انواع عشششششششق
پرستاری سیرجان مجتبی گروهی
طنز دانشجویی
طنز دانشجویی
- 1- کدام مورد کوتاه‌تر است؟
- الف) مدت خوشحالی بعد از قبول‌شدن در دانشگاه
- ب) عمر پدر دانشجویان دانشگاه آزاد
- ج) مانتوی خواهران دانشجو
- د) پای فارغ‌التحصیلان نسبت به دستشان
- 2- در کدام نقطه هنوز واحدی از دانشگاه آزاد احداث نشده است؟
- الف) فلات تبت
- ب) کوههای کلیمانجارو
- ج) جزایر گالاپاگوس
- د) قطب جنوب و حومه
- 3- در مورد غذای سلف بین کدام دو مورد ارتباط بیشتری وجود دارد؟
- الف) تعداد قمری‌های دانشگاه و زرشک پلو با مرغ
- ب) ارتفاع چمن فضای سبز دانشگاه و قورمه سبزی
- ج) تعداد گربه‌های دانشگاه و چلوگوشت
- 4- کدام مورد در بین دانشجویان دانشگاه آزاد دیده نمی‌شود؟
- الف) حال و حوصله درس‌خواندن
- ب) جنبش نرم‌افزاری و تولید علم
- ج) عبرت از گذشتگان
- د) امید به آینده
فكر ميكنين پسرا و دخترا چه جوري از عابر بانک پول می گيرن؟
پسرها:
۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.
دخترها:
۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن.
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن.
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)
سوال سخت استاد
سوال سخت استاد
چهار دانشجو كه به خودشان اعتماد كامل داشتند يك هفته قبل از امتحان پايان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر ديگر حسابي به خوشگذراني پرداختند. اما وقتي به شهر خود برگشتند متوجه شدند كه در مورد تاريخ امتحان اشتباه كرده اند و به جاي سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراين تصميم گرفتند استاد خود را پيدا كنند و علت جا ماندن از امتحان را براي او توضيح دهند. آنها به استاد گفتند: « ما به شهر ديگري رفته بوديم كه در راه برگشت لاستيك خودرومان پنچر شد و از آنجايي كه زاپاس نداشتيم تا مدت زمان طولاني نتوانستيم كسي را گير بياوريم و از او كمك بگيريم، به همين دليل دوشنبه دير وقت به خانه.».....استاد فكري كرد و پذيرفت كه آنها روز بعد بيايند و امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر يك ورقه امتحاني را داد و از آنها خواست كه شروع كنند....آنها به اولين مسأله نگاه كردند كه 5 نمره داشت. سوال خيلي آسان بود و به راحتي به آن پاسخ دادند.....سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتيازي پشت ورقه پاسخ بدهند كه سوال اين بود: « كدام لاستيك پنچر شده بود؟»....!!!!
دانشجو
در طول ترم: . یک ساعت مانده به امتحان: 
.
سه روز مانده به امتحان: 
.
دو روز مانده به امتحان: 
.
شب امتحان: 
.
سر جلسه امتحان: 
.
هنگام خروج از جلسه: 
.
یک هفته بعد از امتحان:
عجب !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد
والا ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم
که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه
به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه
استاد
نزدیک ترین معنای “استاد خسته نباشید” کدام است؟
۱- جمع کن بابا کار و زندگی داریم
۲- استاد به روح اعتقاد داری ؟؟؟؟…
۳- جمع کن بابا قلـــــــیون دیر شد
۴- خفه میشی یا بیام خفه ات کنم
۵- جون مادرت درس بسه
۶- استـــــــــــــــــــاد قرار دارم دم مدرسه!ولمون کن
۷- برو بیرون دیگه …
۸- با خداحافظیت خوشحالمون کن
۹- بس کن دیگه صدات رو نروه
۱۰- استاد ساعت نداری تقویم هستا !
۱۱- استاد تیتراژ رفت
۱۲-چقدر زر میزنی خفه بمیر
خود کفایی
با تلاش دانشجویان و مهندسین آینده جامعه ما ، در خوابگاه دانشجویی به خودکفایی در مونتاژ و تولید انبوه کولر رسیدیم! هر گونه ایده برداری و استفاده از این طرح گرانبها ممنوع میباشد
این خبر را به همه جامعه دانشجویی تبریک میگیم :دی
و کلیه حقوق برای سازندگان محفوظ میباشد .
شادی بیماران (عکس)
واقعا از دیدن این تصویر لذت بردم که هدفشون شاد کردن دل اون بچست ...
آرزو سلامتی برای همه بیماران
انشای دانش آموز کلاس دوم دبستان
ما حیوانات را خیلی دوست داریم، بابایمان هم همینطور. ما هر روز در مورد حیوانات حرف میزنیم، بابایمان هم همینطور.
بابایمان همیشه وقتی با ما حرف می زند از حیوانات هم یاد میکند، مثلا امروز بابایمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوزیون؟و هر وقت ما پول می خواهیم می گوید؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟
چند روز پیشا وقتی ما با مامانمان و بابایمان می رفتیم خونه عمه زهرا اینا یک تاکسی داشت می زد به پیکان بابایمان. بابایمان هم که آن روی سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوری گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته یابو، پیاده می شم همچین می زنمت که به خر بگی* زن دایی .
بابایمان هم گفت: برو بینیم بابا جوجه و عین قرقی پرید پایین ولی آقاهه از بابایمان خیلی گنده تر بود و بابایمان را مثل سگ کتک زد.
بعدش مامانمان به بابایمان گفت؛ مگه کرم داری آخه؟ خرس گنده مجبوری عین خروس جنگی بپری به مردم؟
شاهکار دانشجویان معماری تهران !
شاهکار دانشجویان رشته معماری در اجرای تابلو معروف شام آخر !!!
4جوک : من شدیداً توو کف اون فلاکس چایی و قوری و صفا سیتیه این رشته سانتی مانتالم !
دو واقعیت مهم زندگی ! (آخر خنده)
دوست عزیز موردی نداره ، سریع صفحه رو ببند و در موردش فکر نکن !
هر کسی امکان داره یه وقتی به واقعیت های زندگی برسه !!!
سخت نگیر...
آخرين ترفند براي رد نشدن از جلوي حراستِ دانشگاه !
آخرين ترفند براي رد نشدن از جلوي حراستِ دانشگاه !
دانشجویان عزیز این روش خطرناکه و برای شما توصیه نمیشه
آرش کمانگیر نسل جدید / عکس
معجزه قرن و پیدایش آرش کماندار در ساختمون پشتی خونمون !!!
من که شدیداً کف کردم ، چه ریلکس گرفته دستش این کمان رو !
رابطه پسران قبل و بعد از ازدواج با دختران!
قبل از ازدواج
پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: می‌خوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟
دختر: منو می‌بوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو میزنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!
دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!
بعد از ازدواج
کاری نداره! از پایین به بالا بخون !
نتیجه عاشقی در کشورهای مختلف چی میشه؟
توی ژاپن:
جوان اولی از عشق جوان دومی نسبت به دختر محبوبش متاثر میشه و خودکشی می کنه جوان دومی هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگین میشه که خودکشی می کنه بعدش برای دختر ژاپنی هم چاره ای جز خودکشی نیست .
توی اسپانیا:
مرد اولی توی دوئل ، مرد دومی رو از پای در میاره و با زن محبوبش به آمریکای جنوبی فرار می کنن .
توی انگلستان:
دو تا عاشق با کمال خونسردی حل قضیه رو به یه شرط بندی توی مسابقه ء اسب سواری موکول می کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون میشه .
توی فرانسه:
خیلی کم کار به جاهای باریک می کشه دو تا مرد با همدیگه توافق می کنن که خانم مدتی مال اولی و مدتی مال دومی باشه .
توی استرالیا:
دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره می کنن این مشاجره اونقدر طول می کشه تا یکی از طرفین پیر بشه و بمیره ، یا از یه مرضی بمیره اونوقت اونکه زنده مونده با خیال راحت به مقصودش می رسه .
توی قفقاز:
جوان اولی دختر محبوب رو بر می داره و فرار می کنه دومی هم دختر رو از چنگ اولی می دزده و پا به فرار می ذاره باز اولی همین کار رو می کنه و این ماجرا دائما تکرار میشه .
توی نروژ:
معشوقه ء دو مرد برای اینکه به جدال و دعوای اونها خاتمه بده خودشو از بالای ساختمون مرتفعی میندازه پایین و غائله ختم میشه .
توی آفریقا:
قضیه خیلی ساده ست و جای اختلاف نیست دو تا مرد ، زنی رو که می خوان عقد می کنن و علاده بر اون ، بیست تا زن دیگه هم می گیرن .
توی مکزیک:
کار به زد و خورد خونینی می کشه و یکی از طرفین کشته میشه ولی بعدش اونکه رقیبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد میشه و دخترک بی شوهر می مونه .
توی ایران:
فقط پول موضوع رو حل می کنه پدر و مادر دختر می شینن با همدیگه مشورت می کنن و خواستگاری که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب می کنن عاشق شکست خورده اگه توی عشقش جدی باشه یا باید خودشو بکشه یا رقیب رو از میدون به در کنه یا افسردگی می گیره
جوان اولی از عشق جوان دومی نسبت به دختر محبوبش متاثر میشه و خودکشی می کنه جوان دومی هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگین میشه که خودکشی می کنه بعدش برای دختر ژاپنی هم چاره ای جز خودکشی نیست .
توی اسپانیا:
مرد اولی توی دوئل ، مرد دومی رو از پای در میاره و با زن محبوبش به آمریکای جنوبی فرار می کنن .
توی انگلستان:
دو تا عاشق با کمال خونسردی حل قضیه رو به یه شرط بندی توی مسابقه ء اسب سواری موکول می کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون میشه .
توی فرانسه:
خیلی کم کار به جاهای باریک می کشه دو تا مرد با همدیگه توافق می کنن که خانم مدتی مال اولی و مدتی مال دومی باشه .
توی استرالیا:
دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره می کنن این مشاجره اونقدر طول می کشه تا یکی از طرفین پیر بشه و بمیره ، یا از یه مرضی بمیره اونوقت اونکه زنده مونده با خیال راحت به مقصودش می رسه .
توی قفقاز:
جوان اولی دختر محبوب رو بر می داره و فرار می کنه دومی هم دختر رو از چنگ اولی می دزده و پا به فرار می ذاره باز اولی همین کار رو می کنه و این ماجرا دائما تکرار میشه .
توی نروژ:
معشوقه ء دو مرد برای اینکه به جدال و دعوای اونها خاتمه بده خودشو از بالای ساختمون مرتفعی میندازه پایین و غائله ختم میشه .
توی آفریقا:
قضیه خیلی ساده ست و جای اختلاف نیست دو تا مرد ، زنی رو که می خوان عقد می کنن و علاده بر اون ، بیست تا زن دیگه هم می گیرن .
توی مکزیک:
کار به زد و خورد خونینی می کشه و یکی از طرفین کشته میشه ولی بعدش اونکه رقیبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد میشه و دخترک بی شوهر می مونه .
توی ایران:
فقط پول موضوع رو حل می کنه پدر و مادر دختر می شینن با همدیگه مشورت می کنن و خواستگاری که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب می کنن عاشق شکست خورده اگه توی عشقش جدی باشه یا باید خودشو بکشه یا رقیب رو از میدون به در کنه یا افسردگی می گیره
دو راهی
داستان زیبا وجالب و پند آموز دردو دل شیطان
امروز ظهر شیطان را دیدم !
نشسته بر بساط صبحانه و آرام لقمه برمیداشت…
گفتم: ظهر شده، هنوز بساط کار خود را پهن نکرده ای؟ بنی آدم نصف روز خود را بی تو گذرانده اند… شیطان گفت: خود را بازنشسته کرده ام. پیش از موعد!
گفتم:… به راه عدل و انصاف بازگشته ای یا سنگ بندگی خدا به سینه می زنی؟
گفت: من دیگر آن شیطان توانای سابق نیستم. دیدم انسانها، آنچه را من شبانه به ده ها وسوسه پنهانی انجام میدادم، روزانه به صدها دسیسه آشکارا انجام میدهند. اینان را به شیطان چه نیاز است؟
شیطان در حالی که بساط خود را برمیچید تا در کناری آرام بخوابد، زیر لب گفت: آن روز که خداوند گفت بر آدم و نسل او سجده کن، نمیدانستم که نسل او در زشتی و دروغ و خیانت، تا کجا میتواند فرا رود، و گرنه در برابر آدم به سجده می رفتم و میگفتم که : همانا تو خود پدر منی ....!!!
خدا رحم کنه
حافظ: تنم از واسطه دوری دلبر بگداخت. جانم از آتش مهر رخ جانانه بسوخت فروغ فرخزاد : ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده سهراب سپهری : دوست را زیر باران باید برد . عشق را زیر باران باید جست ترانه امروزی : دوست دختر من نازه ، قلبش پر احساسه ، عاشقش شدم تازه رپ: دوستت دارم کثافت ! لعنت به اون قیافت خدا از این به بعد رو به خیر کنه !! 
طنززندگی خوابگاهی به روایت تصویییییییییییییییییییییییییییییییییییر!!!!!!!!!!!!!!!!
ساعت 2 نصفه شب در یک اتاق خوابگاه
ساعت 3 نصفه شب کل اتاق های خوابگاه منهای سرپرست
ساعت 4 صبح موقع خوابیدن با هم اتاقی ها
موقع درس خوندن تو خوابگاه و اذیت کردن بقیه هم اتاقی ها
اولین روزای خوابگاه که همه سعی می کنن رفیق پیدا کنند
گفت و گوی صمیمانه بر سر آماده کردن صبحانه بعد از گذشت چند روز از آشنایی
پایان گفت و گو و انتقال مجروحین به بیمارستان!
امکانات بهداشتی و غذایی در خوابگاه
طریقه شستن ظرف های خود و دوستان که نوبتی هم انجام میشه
متاسفانه، اواخر ترم و وضعیت 70 در صد از دانشجویان
و اینم آخر و عاقبت زندگی در خوابگاه های دانشجویی
تو کدومشون رو نجات میدی ؟
تو کدومشون رو نجات میدی ؟
فکر کن تو دریا دو نفر دارن غرق میشن درضمن شناهم بلد نیستن
یکیشون اونیه که تو دوسش داری ولی اون دوست نداره .
اون یکیم تو رو دوست داره تو دوسش نداری.
فقطم یکی رو میتونی نجات بدی
کدوم رو نجات میدی ؟؟؟؟؟؟؟؟
علاقه
اگر کسی علاقه اش را به تو , آنطور که دوست می داری نشان نمی‌دهد ، به این معنی نیست که با تمام وجودش به تو عشق نمی‌ورزد.
موضوعات مرتبط:
آزاد
قابل توجه دانشجویان تنبل(طنز)
مفتخرم از یکی از آخرین دست آوردهای بشری در راستای زندگی دانشجویی و مجردی پرده برداری کنم.
روشی انقلابی برای شمایی که حال ظرف شستن ندارید
میدونم که میدونید ولی تکرار میکنم!
محاسبه داروها در بخش های ویژه:
۱- محاسبه و تنظیم تعداد قطرات میکروست حاوی دارو
60 × مقدار داروي دستور داده شده × مقدار حجم سرم = تعدادقطرات
مقدار كل داروي موجود
مثال : اگر 10 μ / kg / min دوپامين براي بيمار 60 كيلوگرمي تجويز شده باشد، با توجه به اينكه يك آمپول 200 mg دوپامين در 100 سي سي ميكرو ست حل شود، تعداد قطرات چند است؟
۶۰×(۶۰×۱۰)×۱۰۰
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ = تعداد قطرات
200000 = 1000mg ^ 200
حال بدون توجه به فرمول هاي روتين شما را با فرمول جديدSRF1 آشنا میكنيم. با اين فرمول شما در عرض چند ثانيه مي توانيد بدون محاسبات فراوان و در ذهن خود سريع تعداد قطرات ميكروست حاوي دارو را حساب كنيد كه به قرار زير است :
فرمول SRF:
هرگاه هر دارويي با هر ميزاني در 100 سي سي ميكروست ريخته شود 6 قطره آن حاوي همان مقدار داروست كه ريخته شده با يك واحد كوچكتر
يعني اگر شما :
· TNG 5mg در 100سي سي ميكروست حل كرديد، 6 قطره آن TNG 5μ دارد.
· 200 mg دوپامين در 100سي سي ميكروست حل كرديد، 6 قطره آن μ200 ميكروگرم دوپامين دارد.
· 50 mg نيپرايد در 100سي سي ميكروست حل كرديد، 6 قطره آن μ50 ميكروگرم نيپرايد دارد.
ادامه مطلب
وصیت نامه فوق العاده زیبای حسین پناهی!
- قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم.
- بعد از مرگم، انگشتهای مرا به رایگان در اختیار اداره انگشتنگاری قرار دهید.
- به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم!
- ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک کاری کنند.
- عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع است.
- بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم.
- کارت شناسایی مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!
- مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند!
- روی تابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور دانش بجست.
- دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال کنند. در چمنزار خاکم کنید!
- کسانی که زیر تابوت مرا میگیرند، باید هم قد باشند.
- شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبکاران ندهید.
- گواهینامه رانندگیم را به یک آدم مستحق بدهید، ثواب دارد!
- در مجلس ختم من گاز اشکآور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند.
- از اینکه نمیتوانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش می‌طلبم
آخرین کلمات شخصیتهای مختلف قبل از مرگ
آخرین کلمات یک الکتریسین: خوب حالا روشنش کن...
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر: فکر میکنی توی این غار چیه؟
آخرین کلمات یک بندباز: نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
آخرین کلمات یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بیخطره؟
آخرین کلمات یک پزشک: راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
آخرین کلمات یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره....
آخرین کلمات یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
آخرین کلمات یک چترباز: پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک خبرنگار: بله، سیل داره به طرفمون میاد...
آخرین کلمات یک خلبان: ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
آخرین کلمات یک خون‌آشام: نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
آخرین کلمات یک داور فوتبال: نخیر آفساید نبود!
آخرین کلمات یک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی...
آخرین کلمات یک دیوانه: من یه پرنده‌ام!
آخرین کلمات یک غواص: نه این طرفها کوسه وجود نداره...
آخرین کلمات یک فضانورد: برای یک ربع دیگه هوا دارم...
آخرین کلمات یک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
آخرین کلمات یک قهرمان: کمک نمیخوام، همه‌اش سه نفرند...
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی: قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
آخرین کلمات یک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگیری ها...
آخرین کلمات یک گروگان: من که میدونم تو عرضهء شلیک کردن نداری...
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه: این آزمایش کاملاً بیخطره...
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
آخرین کلمات یک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرین کلمات یک ملوان: من چه میدونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم...
آخرین کلمات یک نارنجک‌انداز: گفتی تا چند بشمرم؟
اینجا هتل نیست................بیمارستانه
رئیس دولت امارات متحدۀ عربی و حاکم ابوظبی در جریان طرح های ساخت دو بیمارستان تازه "العین" و "المرفق" قرار گرفتند. از آنجا که ساخت این دو بیمارستان تازه سطح درمان پزشکی تخصصی و خانوادگی را در ابوظبی بالا می برد، این بیمارستان ها جایگزین بیمارستان های کنونی العین و المفرق خواهند شد. بیمارستان تازه ساز المرفق که 690 تخت خوابی بوده و مساحت آن 245 هزار متر مربع است، جایگزین بیمارستان کنونی 431 تخت خوابی المرفق خواهد شد. همچنین پارکینگ این بیمارستان گنجایش 1,300 خودرو را خواهد داشت و ساختمان تازه برای درمان بیماری های خارجی نیز از 147 اتاق و 60 اتاق معاینه تشکیل شده است.
بنا بر اعلام شرکت خدمات پزشکی ابوظبی، بیمارستان تازۀ العین نیز مجتمعی است با فضایی دوستانه که در آن امکانات نوین پزشکی ارائه می گردد. این بیمارستان 688 تخت خوابه در زمینی به مساحت 358 هزار متر مربع با 30 دپارتمان پزشکی ساخته شده و افزون بر برخورداری از نخستین واحد تخصصی درمان سکته های مغزی در کشور، دارای بخش هایی خاص در حوزه زیست پزشکی از جمله حوادث، استخوان پزشکی، و طب ورزشی است. این بیمارستان در همکاری با دانشگاه امارات، به مرکزی برای پژوهش، آموزش، و کارورزی متخصصان تبدیل خواهد شد. همانطور که در تصاویر زیر می بینید بیمارستان العین در کشور امارات، یکی از بزرگترین و شکیل ترین بیمارستان ها است که طراحی محیطی و داخلی، تجهیزات و امکانات عالی با رنگ های شاد و متنوع آن بی شباهت به هتل نیست.
رئیس دولت امارات بر افزایش سطح مراقبت های بهداشتی و پزشکی ارائه شده به شهروندان اماراتی و خارجیان مقیم این کشور، تأکید نموده است و اعلام شده که این دو بیمارستان در سال 2013 وارد عرصۀ خدمت رسانی خواهند شد. اَبوظَبی، یكی از امیرنشینهای هفتگانه و بزرگ ترین واحد امارات متحد عربی در ساحل جنوبی خلیج فارس است.
About
Menu
صفحه اصلي وبلاگ
ايميل نويسنده
طراح قالب
پروفايل
ترول ماه رمضان
غلام زضا
هفت واقعیت در دنیا
برادر داری نماز میخونی یا عکس میگیری؟
اکتشاف
نیوتن
سایپا
انواع عشششششششق
طنز دانشجویی
تحصیل در ایران
وقتی که دختر و پسر دانشجو با هم جو گیر میشن...
نامه ی دانشجوی رشته ی پرستاری به نامزدش ...
عاقبت حنا دختری در مزرعه....
فكر ميكنين پسرا و دخترا چه جوري از عابر بانک پول می گيرن؟
سوال سخت استاد
الف.....میم
دانشجو
عجب !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
حمل و ترخیص چین
جلو پنجره اسپرت
الوقلیون
اس ام اس جدید
آرشيو پيوندهاي روزانه
هفته اول بهمن 1392
هفته سوم دی 1391
هفته دوم دی 1391
هفته چهارم بهمن 1391
هفته سوم بهمن 1391
هفته دوم دی 1391
هفته چهارم بهمن 1391
هفته دوم بهمن 1391
هفته اول بهمن 1391
هفته چهارم دی 1391
هفته سوم دی 1391
هفته دوم دی 1391
ردیاب ماشین
جلوپنجره اریو
اریو زوتی z300
جلو پنجره ایکس 60
گالري عکس هاي زیبا
ايميل نويسنده
طراح قالب
Authors
مجتبیLast Posts
بدون شرحترول ماه رمضان
غلام زضا
هفت واقعیت در دنیا
برادر داری نماز میخونی یا عکس میگیری؟
اکتشاف
نیوتن
سایپا
انواع عشششششششق
طنز دانشجویی
تحصیل در ایران
وقتی که دختر و پسر دانشجو با هم جو گیر میشن...
نامه ی دانشجوی رشته ی پرستاری به نامزدش ...
عاقبت حنا دختری در مزرعه....
فكر ميكنين پسرا و دخترا چه جوري از عابر بانک پول می گيرن؟
سوال سخت استاد
الف.....میم
دانشجو
عجب !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
LinkDump
حمل و ترخیص خرده بار از چینحمل و ترخیص چین
جلو پنجره اسپرت
الوقلیون
اس ام اس جدید
آرشيو پيوندهاي روزانه
Archives
هفته سوم دی 1393هفته اول بهمن 1392
هفته سوم دی 1391
هفته دوم دی 1391
هفته چهارم بهمن 1391
هفته سوم بهمن 1391
هفته دوم دی 1391
هفته چهارم بهمن 1391
هفته دوم بهمن 1391
هفته اول بهمن 1391
هفته چهارم دی 1391
هفته سوم دی 1391
هفته دوم دی 1391
Links
جلوپنجره اریو
اریو زوتی z300
جلو پنجره ایکس 60
تبادل
لینک هوشمند
برای تبادل
لینک ابتدا ما
را با عنوان
پرستاری آزاد
پردیس سیرجان
و آدرس
mlemojtaba.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
Avazak
Other
<-PollItems->
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
بازدید دیروز : 31
بازدید هفته : 50
بازدید ماه : 50
بازدید کل : 19101
تعداد مطالب : 60
تعداد نظرات : 27
تعداد آنلاین : 1
Alternative content
Design
Design By : Avazak.ir |